Checker une game de sport en ma compagnie

Peut-être que toi c’est pas ma musique qui te fais buzzer, mais mes connaissances dans le domaine sportif et mon sens aiguisé pour remarquer les petits détails de l’équipement des gardiens de but entre 1985 et 2000. Si c’est le cas, tu peux m’inviter à passer la soirée avec toi, dans un amphithéâtre de ton choix.

Je regarderai le match avec toi, mais ne participe à aucun petit gag de jumbotron, comme le petit rongeur qui s’époumone tel un Freddy Mercury à Live Aid pour faire répéter les amateurs de Under Armor à l’unisson. Je ne prendrai pas non plus pour un des petits joueurs de hockey 8 bit s’apparentant à un joueur de Blade Of Steel qui fait le tour de la patinoire digitale. Même si tu me dis «Je prends le bleu.», je ne répondrai pas «OK, moi le vert.» pour te faire plaisir. Je m’en criss vraiment de quel bonhomme digital va le plus vite.

Par contre j’accepterai les nachos, hot-dogs et autres frites que tu m’offres. Aucune mousse de houblon par contre. À moins que pour une raison très impressionnante , tu aies accès à la délicieuse Cabrone 14 de la microbrasserie Trou Du Diable. Quel délice. Tu dois aussi me faire un lift ou me payer un taxi. Je veux pas embarquer dans aucune Nissan. Ça me donne mal au coeur. Ni aucun char qui se conduit avec un bras de vitesse. Tant qu’à ça, deviens pilote de Nascar.

Tu dois évidemment payer les billets pour le match et je n’accepte aucune estrade populaire. Tout sport accepté. Sauf l’Impact de Montréal. J’ai déjà des billets de saison pis j’ai sonné la cloche et prédis le score le même soir. Penserait pas que tu peux topper ça en me payant un grilled cheese avec du pulled pork dedans. Je prendrais le sac de jujubes mixtes par contre.

Pis ta yeule, j’écoute la game.

Plus billet, transport, repas – Aucune conversation garantie